Privée de Candy !

Mais quelle est donc cette folie de régime que Pierre ( de son nom Dukan ) a instaurée dans nos vies ?

Nous connaissons tous dans notre entourage, notre meilleure amie, sœur, père, ou encore collègue qui a « tellement fondu qu’on le reconnaît à peine » grâce à LA fameuse méthode Dukan !

Du coup, pleine de bonne volonté, toi aussi tu t’y es mise, tu t’es renseignée pour pouvoir correctement faire le plein de PP et de PL. Bouquins, recettes et aliments achetés tu es fin prête.
Toi aussi tu as lu que « Comme il est basé sur les protéines, ce régime permet d’éviter la sensation de faim si fréquente à la plupart des régimes. »

Alors là j’ai vraiment envie de te dire menteur ! J’ai découvert que mon ventre pouvait gargouiller pendant plus d’une heure sans s’arrêter, la moindre odeur de chocolat me rend hystérique, et le passage dans ma cuisine ressemble à un vrai supplice.

Heureusement, comme toi, tes copines aussi ont suivi la mode , et le midi à la cafet ‘ vos plateaux repas ont des allures improbables avec trois steaks, deux oeufs et du fromage blanc zéro pour cent. Dès que tu as faim tu prends un bâtonnet de surimi qui t’écœure beaucoup plus qu’il ne te remplis le ventre. Quand tu arrives au stade PL (Protéines -Légumes pour les moins intimes de notre très cher Pedro ) : tu sautes de joie à l’idée de pouvoir enfin manger des haricots verts . Oui promis, et à mon grand regret, je n’exagère pas.

Mais je ne perds pas espoir et je m’accroche. Même si je reste persuadée que le jour où la boulimique en moi va refaire surface, cette rechute risque d’être une belle catastrophe en termes de Yoyo.

Mr Dukan sauf votre respect, vous et vos amis les tops model anorexiques vous conaissez le plus grand des succés mais vous bousillez notre monde. Sur ce, je ne vous en félicite pas et vous envoie un œuf plein de protéines à la tête.